Le fat et le fin

Oui, j’entends bien, j’entends bien, gente Madame Bouvier ! C’est un peu court en forme et léger en contenu. Je ne pêcherai aucun lecteur avec cet appât-là, mais surtout, surtout, vous déplaire, Madame, est au-dessus de mes forces… Et vous m’avez fait si peur : tomber dans le travers de Villemain ! Diantre, comme vous y allez, cruelle !  Redevenons donc sérieux dans nos rigolades, voici une vraie anecdote, à défaut d’une anecdote vraie,  plus cousue, plus ciselée, plus polie (du verbe polir que pous polissez si bien) et comme vous les aimez tant. Mais attention ! Le blog est dans le car ! Euh, la blague est dans le corps… La fin, il y a rien… On peut donc abandonner sitôt qu’on pense qu’on a trouvé une blague, amies lectrices, amis lecteurs, et chère Madame je ne sais plus qui que je me frappe la tête contre les cloisons de mon laxisme d’avoir déçue !

Un crachin tout gris et tout mélancolique voilait le ciel de la Ville Lumière. Un vilain crachin de Toussaint et les automobiles sur les boulevards avaient allumé leurs feux. Les piétons le long des rues marchaient tête penchée et tâchaient en les saisissant à deux mains que le vent n’emportât pas leur parapluie qui, de temps en temps, sous une saute plus brutale du vent, se renversait, se faisait convexe, les baleines ridiculement torturées. Les pans des pardessus se soulevaient aussi et des mains s’agrippaient alors au chapeau, de peur qu’il ne prenne la voie des airs, dans toute cette grisaille agitée.
Un sale temps, vraiment.
Chauffeur de taxi de son état, Georges étreignait nerveusement de ses poings velus le volant de sa  405 Peugeot. Il était littéralement furibond.
Pas à cause de la météo. Il s’en foutait pas mal, lui, de la météo, bien au chaud dans son automobile. Non. C’est que la nuit allait tomber bientôt et qu’il aurait bien voulu que cette course en finisse enfin. Rentrer chez lui, il n’avait plus que cette idée en tête.  Il y avait ce soir un match de coupe d’Europe, en plus,  et un match de coupe d’Europe, nom de dieu, ça ne se loupe pas !
Surtout à cause d’un jobard pareil !
Car son client ne semblait pas du tout disposé à le libérer. Un client qu’il trimballait depuis trois heures au moins, de monument célèbre en monument célèbre, à travers le dédale harassant des embouteillages. Un Anglais. Un original. Pléonasme, vous me direz. Bon, pardon, mais c’est pas le problème…
A chaque halte devant une des fiertés architecturales et historiques de Paris, l’Anglois essuyait consciencieusement la buée de la vitre avec son petit mouchoir de fine dentelle, regardait, sifflait d’admiration, jaugeait, jugeait, et - ça avait commencé vers midi devant l’Arc de triomphe - y allait de sa ridicule petite question, toujours la même :
- Et combien de temps les Français ont construit cette monument ?
D’abord, Georges avait été pris au dépourvu et, l’histoire, l’architecture et tout le fourbi n’étant pas précisément sa tasse de thé, il avait gentiment répondu :
- Oh, disons… Moi je dirais... Allez, dix ans…
- Ah, sublime ! Sublime ! Mais, en Angleterre, nous mettons cinq ans, pour construire cette monument de la sorte…
Bon, avait pensé, Georges… Si tu veux… Moi, tu sais, j’m’en tape…
Puis, on était passé à la Concorde :
- Et combien de temps les Français ont construit cette monument étrange, comme sorte de tige ?
- Heu... Ça, je crois, j’voudrais pas dire de bêtise quand même, je crois que ça été construit en cinq ans.  A peu près, hein ? J’y étais pas, moi…
- Ah, sublime ! Sublime ! Mais, en Angleterre, nous mettons trois ans, pour construire cette monument de la sorte…
Il est fou, ce type ! avait pensé Georges. Qu’est-ce que j’en ai à foutre, moi, de leurs performances de maçons,  aux Anglais !
Et devant le Panthéon :
- Et combien de temps les Français ont construit cette monument ?
- Bah, ça, ça été vite fait. Deux ans ! Pas plus !
- Ah, sublime ! Sublime ! Mais, en Angleterre, nous mettons un an à peine, pour construire cette monument de la sorte…
Bon, j’ai compris, t’es vraiment à la masse, mon vieux… Ou il a bu, peut-être… Attends , tu vas voir le prochain. J’vais l’calmer, moi, ce vantard !
Ce fut devant les Tuileries :
- Et combien de temps bla bla bla bla bla bla ?
- Comment, vous ne savez pas ça ?  Mais qu’est-ce qu’on vous apprend, là-bas, sur votre île ? Ça, monsieur, c’est l’exploit, c’est la grandeur, c’est tout  le génie français !  Une semaine, monsieur ! Montre en mains ! Une semaine pour monter tout ça ! Vous vous rendez  compte ?
- Ah, sublime, absolument sublime ! Mais, en Angleterre, nous mettons trois jours pour construire cette monument de la sorte, savez-vous...
Putain, mais i va pas me lâcher avec ses conneries, merde ! J’en ai ma claque de toutes ses âneries ! Je vais le jeter, c’est sûr…
Et ce fut enfin la Tour Eiffel.
- Oh, oh, quelle splendeu, quelle splendeu ! Arrêtez-vous, je vous prie… Combien de temps ont travaillé les Français pour faire monument de fer de la sorte ?
- Quel monument ?
- Là, la tour…
- Où ça, une tour  ? Quelle tour ?
- Mais là, sur gauche…
- Ah ben ça, alors… Ben ça, alors… C’est la meilleure de l’année ! Elle était même pas là ce matin quand je suis passé !

Comments

[Philip Seelen]

J'ai lu tes récits de comptoir, je n'ai pas compris tes débats avec cette Bouvier, qui est-ce, c'est la tôlière du Site ? Si c'est ça t'es pas gâté mon vieux, tu dois pas te marrer tous les mardis...une pisse froid non ? Bon, je n'insiste pas pour pas te mettre mal à l'aise avec ton éditrice. A moins que tout ceci soit du bidon, j'en serais pas si surpris de ta part. Mais les quelques échanges que j'ai eu sur ton site avec Marc Villemain m'avait donné l'image d'un mec réfléchi et un peux sérieux non ? Peut-être qu'en lisant toutes les contributions je commencerais à comprendre de quoi il retourne.

J'ai lu la description de ce projet de cahier collectif d'écriture ça me paraît bien sympa. Je vais prendre le temps d'y revenir lire les 6 autres.
Salut mon Frère et merci de m'avoir conduit ici. Philip

[Bertrand.R]

Oui, c'est vrai....
Des fois qu'être grotesque qu'une seule fois n' aurait pas été assez grotesque !

[Narval]

Je vous demande de vous arrêter !
Je vous demande de vous arrêter !

Deux fois qu'il l'a dit. Deux fois !!

[Bertrand R]

Je vous demande de vous arrêter !

Non, non, pas de panique, c'est pour imiter Louis Philippe Balle dans l'dur..Et c'est pas le bruit du monde, ça...Oh, oh, ce seriat plutôt mémoires d'outre-tombe !
Moi, les Politiques, Narval, à droite, à gauche, au centre et même à l'écart, j'en fais un tous les matins...Quand ça veut rigoler...Puis, comme tout à chacun, je tire la chasse d'eau...Si elle est pas gelée !

[Narval]

Raconteur

Vous voilà bien sévère avec notre Hexagone et ses autorités politiques librement choisies par sa population pas plus pas moins pusillanime que les populations voisines.

14 ans de Faux cul de Jarnac, 12 ans de Châtelain de Bity, et maintenant 10 ans de jappements du Roquet de Neuilly, eh bien notre pays est enfin un pays sans ambition, un pays moyen, un pays des gens de la moyenne. Mais au moins foin de grands projets, de guerre, de culture d'Etat, on nous fout la paix.

Je rêve de politiciens sans ambition et sans projet, qui gèrent pépères le quotidien.
Foin de grandeur.
Vive la France à plat ventre.
Vive le parti des gens qui n'ont pas de parti.
Mourrons pour des idées d'accord, mais de mort lente.


Vous auriez préférer des grands hommes ?
Des conquérants ?
Des visionnaires ?
Pas moi.

Puisqu'il faut des politiciens selon notre Constitution mieux vaut Balladur que Jean-Luc Mélangeons ou Le Postier faux tendre joufflu chantre du combat contre les pistolets paralysants. Au moins triple jabots nous fait rire, vive la droite ridicule, à bas la gauche pisse froid, qui se prend au sérieux et qui à la carotte rouge entre les fesses.

Narval abstentionniste français.
Et la tendresse bordel !

P.S Je vous rappelle que ce site est protégé contre les intrusions trop bruyante du réel.
Ce site se veut partiellement retiré du monde.